Испанский летчик (ervol) wrote,
Испанский летчик
ervol

История с часами

Из глубин подсознания всплыла история настолько гротескная, что был вынужден присмотреться к этому самому подсознанию. Точно помнишь? Но подсознание помнит точно. Посему начинаю повествовать.

Бельгия. Рождество. Рождественские распродажи.
Я в гостях у приятеля живущего в Брюсселе. Туда же в Брюссель прилетает еще один наш знакомый из Москвы. Забрать машину.
Что то он там уже проплатил и осталось ему только долететь до Брюсселя и забрать машину.
Надо видеть этого знакомого. Такой огромный добродушный толстяк. С неподдающимися классификации дефектами речи.
Он мог то картавить, то везде вставлять ффф, в общем системы в его разговоре не было никакой. Разумеется прилетел он в дубленке.
Так как машина у него уже был вопрос решенный, то он вместе с нами бродил по магазинам изредка покупая что то на подарки.
И вот сама история.
Идем мимо магазина часов. И вдруг Игорь (а у него и имя было) орет на весь комплекс: О! Хочу такие!
Останавливаемся. Смотрим в витрину. В параллель он бормочет:
- Пацаны смеются уже с моих часов. Хочу себе обычные титаны и все. Титаны они и грязи не боятся и легкие. В общем титаны он хвалил уж не помню чем. Но было видно, что я сам брошусь покупать вслед за ним его "титаны". Как он ласково называл титановые часы.
Заходим. Продавец в костюме лыбит рот. Игорь в расстегнутой от жары дубленке выпячивает пузо в его сторону. И зовет на помощь нашего "местного" друга.
Друг говорит дескать желаем мы эти часы. И тычет пальцем нашей российской длани в японские часы с сапфировым стеклом в районе 800.


Продавец радостно мурлычет и начинает играть в "печать гарантия". Игорь достает пачку мятых денег всех валют в одной резинке.
Гордо тычет продавцу русские деньги. Тот не берет. Игорь пытается сказать что наши деньги гут а доллары с еврами фуфло и на слове фуфло впадает в фыкающий ступор.
В общем он не может перестать фыкать. Продавец все сделал. И подхалимски говорит что то. Друг переводит
- Тебе празднично запаковать их?
- Фа нет! Я ф сам носить буфу! Дафай на руку нафену и фсе! А коробок ф пакет!
Продавец пакует пакет.
Игорь одевает часы на руку и довольно лыбит неплохую будку даже для сумоиста среднего пошиба.
- Титаны это февщь! А то все с титанами а я со старьем таскаюсь!
Продавец дает пакет и что то говорит. Друг переводит.
- Игорь ты левша?
И тут фыканье начинается с удесятеренной силой.
-Я! Да неф! Я фсегда правша был! Я ф боксе знаешь как прафой садил фсех! (он показывает стойку и машет правой прямой в сторону продавца. Тот очкует но улыбается)
- Да просто этот крендель заметил что ты часы на правую  руку надел. Значит левша?
И наконец то случается событие которое убило продавца. Парализовало его мозг. Наверняка он только к весне начал понимать что Рождество уже кончилось.
Игорь орет "Да неф! профто у меня тут уфе есть часы!" И показывает левую руку.
На высунутой из под дубленки левой руке блестели золотые часы. Продавец открыл глаза так что стало ясно. Он в часах разбирается хорошо.
- Профто пацаны уже смеются фсе. Ходишь как лох весь в золоте. Ты бы еще опять напялил браслет да цепь. А титаны они неброские и приличные вполне.
Мы засмеялись.
Кланялся ли нам продавец когда мы уходили? Кланялся.

Сейчас конечно в интернете можно спокойно купить часы любой марки. А если грамотно подойти к этому вопросу то можно купить и копию любых навороченных часов.
Tags: истории
Subscribe

promo ervol may 9, 11:40 5
Buy for 10 tokens
Соблюдаешь законы? С Днём Победы! Соблюдаешь Конституцию? С Днём Победы! Служил в армии, как написано в Конституции? С Днём Победы!
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 4 comments